• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:30 

По работе

Привет. С мужем опять тишина, опять отложено в дальний ящик. На долго ли?
Сейчас на больничном с сыночком, уже вторую неделю. На работе напряжение растет. В мое отсутствие появились определенные трудности. Я по сути мягкий человек, и хотя я начиная с институтской скамьи занимала руководящие должности, по факту, я просто была менеджером, отвечающим за проект. В моем подчинении были максимум преподаватели-совместители. Теперь в моем подчинении 11 человек и целое здание, которое несет историческую ценность. Но по иерархии, надомной два начальника. Один, самый главный, требует новшеств, заработков, преобразований, а второй, непосредственный, экономит и зажимает. И я между двух огней.
МАло того, моя начальница, без моего ведома распоряжается стимулирующими надбавками для моих подчиненных. Хотя она даже не интересуется чем они занимаются и сколько работы делают. Девочки у меня с нуля поднимают всю базу лекторскую, постоянно придумывают интерактивные занятия с детьми и взрослыми, сами добывают материал и компануют его в фильм. А она еще имеет совесть говорить, "назначу-не назначу". Да за такие гроши, которые у нас платят, это просто абсурд, еще лишать этих 30% стимулирования. Лектор, с высшим образованием официально имеет оклад 3600 рублей. Я до сих пор в шоке валяюсь. Я заведующая имею зарплату 5400 рублей. Разве такое вообще возможно? Институт доплачивает до минималки, до 4600. А потом МС назначает 30 процентную доплату. Считаем - 5680 рублей имеет грязными мой лектор. И я умудрилась найти талантливых девчонок для того, чтобы поднять все с нуля. Потому что люди, которые здесь до этого работали, уже на протяжении энного количества лет не работали, а делали видимость, и все похерели. Да еще у этих персон хватает наглости, хамить, не работать, указывать мне что и как делать.
В общем, я не знаю, как мы будем дальше работать. У нас сейчас нет ничего, по стенам трещины, того и гляди, что крыша на голову рухнет, нет оборудования, нет интернента и два месяца не работает телефон. Но с меня уже требуют заработков. Короче очень весело. Я начинаю говорить о том, что нам нужно то и это. А в ответ от непосредственной начальницы слышу:"Вам хоть это дали, а нам вообще ничего" Это нормально. Вложиться для начала надо, чтобы что-то получать. Она вообще мне только палки в колеса ставит, мне бы отделиться о нее. Но это врядли получится.

@настроение: нейтральное

@темы: успехи и неудачи, работа

15:46 

Что-то все не так...

Опять все ужасно. Не знаю как долго все это продлится, год, пять лет или всю жизнь. Но понимаю одно, что не смотря на то, что в нашей семье бывают хорошие моменты, больше все такими меня угнетает то, что есть. Я часто ловлю себя на мысли, что не хочу идти домой, не хочу видеть мужа, больше не люблю его... Меня стало раздражать в нем многое: как он говорит, как он пахнет, как он думает. Все что я делаю для него, я все это делаю, потому что так надо, а не потому что мне хочется. С сексом вообще тяжело, я понимаю все его претензии ко мне, ведь для мужчины самое главное - это регулярный секс, а уже потом все остальное. А я ему не даю это в полной мере, он злится, ругается, обвиняет меня во всем, что только может, старается устроить мне такую же тяжелую жизнь, как я ему. НО Я НЕ ХОЧУ, так не хочу, что мне даже больно каждый раз во время секса. ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Мне проще одной, чем с ним. Хоть бы работал больше бы, реже дома бывал бы, но у него график очень свободный. А у него всегда кисляк на лице. Не знаю, может конечно весь его кисляк и причина моего антипатичного отношения к нему, а может и нет.
Честно, я не хочу разводится. Слишком я правильная. Считаю, что семья должна быть навсегда, да и есть опять же мысли, что это временные трудности. Но так жить я не хочу. Я очень эмоциональный человек и подвержена депрессии и рефлексии, поэтому боюсь, что все это может довести меня до ручки.
Я хочу, чтобы наш сынок видел любовь, ласку, заботу в семье, улыбки. Я сама не много этого видела у моих родителей, да и у мужа в семье все не лучшим образом. Мама говорит, что свекор недавно таким стал, а муж мой уже в свои 26 похож на старого ворчливого пердуна, который удиляет внимание только внешнему (чистота и порядок в доме) и абсолюно все равно до внутрисемейного климата.Он четко пишет сценарий со своей семьи и делает все возможное, чтобы повторить его. Но и я тоже делаю это. Мой отец пил и буянил, бил мать и мешал ее самореализации. Она терпела и проглатывала все со слезами. Мой муж тоже мешает моей самореализации (я сейчас заведующая знакого места в нашем городе, это интересно всем, кроме моего мужа, он никогда у меня не спрашивает не про что), но он не буянит. Но я делаю все для того, чтобы он стал буянить (непреднамеренно). Мы подеремся и мне легче. Раньше этих вспышек хватало на полгода счастливой жизни, сейчас не помогает и на день. С каждым днем все хуже. Я думала, что с выходом на работу все изменится и образуется. Я буду занята своими проблемами и мне будет не до капания в нашей семье, но ничего не изменилось.
Сейчас пишу все это и думаю о том, что нашей семье нужен психолог, с этими сценариями самим не разобраться. Оставлять нельзя, время показало, что ничего не меняется.
Есть еще у меня одно желание, завести любовника. Я хочу любви, чувствовать себя женщиной, хочу, чтобы мной гордились.
запись создана: 25.09.2011 в 15:30

@музыка: очень грустно

@темы: развод, семья, трудности

15:45 

Продолжение от 16 июня

Сейчас обнаружила, что я ничего не писала начиная с 16 июня. Пишу, меня назначили заведующей одного музяе в нашем городе. Все его знают, но уже долгие годы толкомего никто не посещал. Втаком виде он достался мне: не ремонта, не персонала, не оборудования, не методических разработок. Все с нуля. Два месяца я была в трансе, но медленно и верно делала свое дело. Сейчас мне нравится моя работа, начало получатся. К нам начали идти люди. Правда еще очень много всякого рода проблем, но дело сдвинулось с мертвой точки. Вот такие вот дела. Жаловалась на скукоту дома, застала скукота на работе, стала жаловаться на работе, судьба послала мне конкретный поворот в судьбе, дала мне большой шанс, сейчас главное не упустить его. Вот и дома теперь не спокойно стало. После трудной работы приходишь домой, в гнездышко, а в гнезде змея, которая беспрестанно жалит.
Наступила осень, сынок стал болеть, сейчас две недели на больничном, на работе сразу проблемы и неурядицы. Голова как бомба, того и гляди разорвется, но это не волнует никого. Сама хотела выхода на работу, вот сама теперь и разхлебывай.

@настроение: грустно

@темы: новости, работа, семья, трудности

20:07 

Привет. Долго не писала. Не было времени, да и писать особо было не о чем, а вот сегодня есть о чем, правда я об этом столько сегодня со многими говорила, что у меня уже язык отсох и думать надоело. Но все же напишу, может в голове все встанет на свои места. Вчера, 14.30 я получаю сообщение от подруги, о том, что у нее умер папа. Эта новость повергает меня в шок, я начинаю судорожно звонить, выяснять, что произошло и чем помочь. Меня реально колотит и слезы льются. Просто за три года декретного отпуска она стала мне очень близкой подругой, а до этого мы знали друг друга десять лет - итого 13. Она не отвечает, ее муж говорит, что ей сейчас тяжело и не до разговоров. Я сообщаю всем нашим общим друзьям. Сижу в трансе, дважды покурила.
Звонок. Бывшая начальница, интересуется как быстро я смогу добраться до института к ректору. Думаю, что мне только этого не хватало. Собираюсь, еду в институт. Приезжаю через пятнадцать минут, сразу созваниваюсь с ней, она меня встречает и за ручку ведет к ректору "Что они еще придумали? Оставьте меня в покое, я только вышла из декрета, дайте войти в колею" Мне предлагают новую должность. Она выше по статусу, выше по зп, но и объем задач выше крыши. Говорю, что мне надо подумать. Дают возможность думать до утра следующего дня. В шоковом состоянии еду домой, выпиваю 50 гр коньяка, но не помогает. Со вчерашнего дня я переговорила и пересоветовалась с кучей народу. Все говорят мне соглашаться, не думать, ничего не теряешь, только приобретаешь, а не справишься всегда можешь уйти. НО!!!! Я теряю главное - это мое душевное спокойствие. Я три года не думала о целях, планах, достижениях, вышла на работу, где тоже особо можно было бы не париться, но мне не дали тихо мирно сидеть и отсиживать свои часы. Они посчитали, что у меня большой потенциал и я не должна, а вернее просто обязана двигаться дальше. Завтра напишу продолжение

19:40 

Очередной день

Больше всего ненавидела в своей жизни до рождения ребенка, что жила от выходных до выходных, от вечера до вечера. Сама понимаешь, что не стоит торопить время, оно и так очень быстро бежит, но не получается, особенно сейчас, когда на работе мне скучно и нудно. Весь энтузиазм мой улетучился, я все время жду, чтобы мне подкинули какое-нибудь конкретное задание, а не самой себя озадачивать, но сейчас это моя прямая обязанность. А так не хочется делать то, что не нравится. Завидую кадрам, бухгалтерам, секретарям приемной комиссии или просто секретарям в нашем вузе, у них всегда море работы, элементарной, тупой бюрократии. Помню в 2007 году работала летом в приемной комиссии, какой кайф, приходишь и тупо принимаешь документы и вбиваешь их в комп. Все!!! Больше думать не надо и зарплата особо не отличалась. А сейчас столько ответственности в делах которые мне не приносят никакого удовольствия. Каждый день сижу и думаю о том, чтобы придумать такое глобальное, чтобы загрузить себя по полной программе.Блин, дурацко. А это токолько начало. Я могла бы отсиживаться, лазить в инете или болтать с девчонками, но не могу я так, я даже дома эти три года без дела не сидела. Жаль, что мне сейчас нельзя поменять работу. Еще беспонтово то, что хоть я и заместитель директора учебного центра, в подчинениии у меня нет никого и мне просто не накого спихнуть эту дурацкую беспонтовую работу. А сейчас лето и студенты все на сессии и практике.

@темы: РАБОТА

09:44 

Первая неделя окончена

Вот и наступил этот новый этап в моей жизни. На работе я себя чувствую довольно спокойно, на удивление, есть ощущение, что этих трех лет не было. Теперь появились другие переживания, наверно, мой мозг так устроен, что не дает мне расслабится. А дело в том, что мне не нравится моя работа. Мне нужно отработать хотя бы год и сваливать от сюда, желательно вообще в другую сферу деятельности. Основная цель моей работы - это поиск и привличение новых клиентов и только по этим показателям будет оцениваться моя работа, все остальное, хоть горы двигай, никого не волнует, главное не волнует руководителя. До декретного отпуска, я тоже этим занималась, но это была одно десятая моих обязанностей и на эти показатели смотрели с точки зрения одной десятой, а буквально за два месяца до декретного отпуска меня повысили и назначили руководителем вновь созданного отдела, как раз этой одной десятой, и получается, что я должна сейчас посвящать все свои рабочие дни одному этому делу. А это безумно скучно. Просто до прихода на эту работу, я работала в другой подобной организации и занималась примерно тем же, чем мне сейчас предстоит, я там отработала два года и сбежала: мне было скучно, где-то два, три раза в год был интенсивный период работы, а потом глухомань и мне приходилось делать вид, что я работаю. Здесь мне не придется делать вид, что я работаю, просто не перед кем, меня переселили в другой корпус, с личным кабинетом. (Боюсь как бы лень меня не одолела.) Никто не будет проверять то как я работаю, будут проверять только мои числовые показатели в конце каждого месяца. Пока я вообще не знаю каким образом осуществляется процесс, как приходят люди, как часто.И пойдут ли люди после ряда маркетинговых мероприятий. Просто человек, который работал на моем месте, попал в волну и был бум посещений и обучения, а вот уже как полгода определенная затишка и меня волнует вопрос этой затишки, чем он вызван. Я могу потратить месяц на выяснение всей интересующей меня информации, а в конце месяца от меня уже будут ждать результатов. Все время говорю себе - "Забей", за такие деньги, которые тебе платят, можно и не париться. Но мое чувство ответственности не дает покоя.
Понимаешь, что зарплату поднимут максимум тысячи на две после того, как ты представишь весомые результаты, ну и стоит рвать? Искать другую работу я пока не могу, как только ребенок окрепнет, сразу свалю оттуда. А пока нужно при минимальной затрате энергии по пытаться устроить так, чтобы показывать стабильные результаты. Хотя бы по группе в месяц. И тогда ко мне не будет никаких вопросов.
А вообще мне уже надоело работать:) Может опять в декрет уйти:) Наверно все-таки нужно найти либо любимую работу, либо высоко оплачиваемую. А то сидеть за эти копейки и еще выдавливать из себя энтузиазм проблематично. И все-таки беспонтово выходить в лето, все планируют отпуска, а мне он даже не светит:(

@настроение: тоска

@темы: работа

14:53 

Осталось меньше суток...

Сегодня ходила на работу принимать дела. Завтра выхожу. Беда!!! Не хочу!!! Очень не хочу!!! Я трудно адаптируюсь, вернее внешне у меня все идеально,а внутренне мне дискомфортно, хочется убежать поскорее домой, урыться одеялом и все забыть. Выхожу на старую работу, только немного изменений, но прошло уже три года, люди поменялись, поменялась атмосфера, уже произошел инцидент с новой начальницей отдела кадров. Меня это зацепило. Произошло не по моей вине, я человек открытый и позитивный, она возможно тоже открытый и прямолинейный и к тому же большая хамка. Сразу захотела мне показать кто она есть и как с ней стоит обращаться. Я не какая-нибудь замшелая маленькая девочка, которая поведется на такое, я дала сразу ей отпор и показала кто я есть такая. Но я ненавижу такие ситуации и таких людей. Мне оно надо мерится с ней яйцами??? Я взрослый самодостаточный человек, который уже многого добился в этой жизни. За три года сидения дома я в принципе и забыла как это делать то (боюсь я либо не соображу что ей ответить, либо перейду на личности в следующем конфликте). Короче, я не уверена в себе. Сейчас вообще сложный период для моей самооценки: до родов я была умницей и на высоте, бывали ошибки, но очень мало, зато дела спорились и горели у меня в руках. Теперь я просидела дома три года, и эффективно решала совсем другие задачи, а задачи связанные с отстаиванием своего мнения и позиции у меня не получались, я после родов стала еще более плаксивой и несколько ситуаций за эти три года произошло абсолютно дурацких, когда я не смогла отстоять свою позицию и разревелась, на работе у меня такое было единожды. Вот и получается, что я переживаю, смогу ли я взять себя в руки и отстаивать свою позицию, если возникнит такая ситуация. Дай бог, чтобы не было таких ситуаций.
Вообще сегодня я себя не узнаю, мне очень хочется выговориться, я поэтому и села писать в дневник, но в слух говорить, абсолютно не хочется. Я и на работе практически молчала и только слушала, села в машину к Леше и тоже молчала, дома пришла и тоже молчу. Говорить в слух не хочу, боюсь наверно озвучить свои страхи, тем более, что все равно мне некому это все рассказать, я настолько всех задолбала своими переживаниями, что сейчас наверно просто понимаю, что люди вокруг меня не смогут не без иронии посмотреть на мои переживания, а я не смогу перенести такое безразличие в момент, когда в душе у меня такие страхи бушуют. Хорошо, что есть возможность выговориться набумаге, жаль только, что бумага не может тебе похлопать по плечу и сказать: "Не кисни, все будет супер, ты справишься"

@настроение: тревожное

@темы: адаптация, выход на работу, поддержка, страхи

20:49 

Остался один день

Сегодня успешно (тьфу-тьфу-тьфу) сходили в сад, я потихоньку подбираю домашние дела, чтобы в среду выйти на работу. Мне кажется, что я не так переживала, когда у меня действительно был первый день работы, чем сейчас после декрета. Просто, ак это и не парадоксально, дома сидеть хорошо, несмотря на то, что бытовуха заедает, как представлю, что теперь каждый день вставать в самую рань, себя собирать, потом сыночка, потом пилить в сад, потом бежать на работу, там еще не знаю что ждет. Впереди лето, у нас это 40 градусов в тени, на новом рабочем мест разруха, сплитки нет. Боже!!! Порой думаю, чего решила выходить? Потом успокаиваюсь и понимаю, что выходить надо и не все так страшно как я себе представляю, а даже интересно, ведь любила свою работу до рождения сыночка, значит и сейчас будет все отлично. :))))

@настроение: волнение

@темы: декрет, переживем уж как-нибудь, работа

10:07 

Тревога

1 июня я выхожу на работу, я три года была в декретном отпуске. Очень сильно переживаю, так переживаю, что стала очень раздражительной, нервной, вспыльчивой, а сегодня просто потекли слезы. Я очень переживаю из-за сына. Он еще не до конца привык к саду. Сейчас мы на больничном, а перед этим две недели я приносила по трое обоссаных штанов домой, у него какой-то бзик и он не идет в туалет с воспитателями, а дует в штаны. Они уже не знаю с какой стороны к нему подойти, все бесполезно. А сейчас летом будут перевод в новую группу ( из яслей в младшую садовскую), новые воспитатели, новая руппа, только что детишки старые, опять начнутся проблемы, он очень сложно адаптируется. Но это полбеды, втораяпроблема в том, что мы до сих пор очень часто болеем, каждые две недели, вот мы с начала мая отходили две недели и ушли на больничный, дома мы уже две недели, уже пропили антибиотик, а он все равно кашляет сильно остаточным кашлем. Его бы оставить дома пока не выздоровит, но мне уже выходить на работу, что же я с первого дня на больничный уйду? Причем он как таково не болеет, просто из редка кашляет (так было всю неделю, а вчера и сегодня стал чаще кашлять) Господи, зачем я решила выходить на работу????!!!!! С другой стороны, я ведь не одна такая, и многие уже с 1,5 лет работают, может я слишком придаю значение. Но я вообще не представляю, как я буду ходить на работу и сидеть на больничном каждые две недели, хорошо если каждые две. Вот сейчас он кашляет, сколько он на своем остаточном кашле проходит, дай бог чтобы неделю отходил. Муж у меня ты знаешь какой, сама вырастила пиявку на шее. Он до рождения ребенка мозги мне делал по поводу работы, мне иногда приходилось задерживаться (край на час) и выходить в праздники на массовые гулянья (работа специфическая была) он мне столько нервов из-за этого трепал, а что сейчас будет не представляю, здесь то ему еще и есть на кого ссылаться и на ком манипулировать. Я просто чувствую, что мне очень трудно придется, что я в принципе буду адаптироваться на работе и еще дома не будет возможности отдыхать морально. Я очень надеюсь, что я зря себя накручиваю, но сложив во едино предыдущий опыт именно такая ситуация и вырисовывается. Работа у меня новая, за время отпуска все поменялось, там нужно будет привыкать к новому руководителю, потом там все зависит от меня, в подчинение никого нет, кого можно было бы направлять, когда я на больничном, все сама, как с этим буду справляться не представляю.
У моих родителей собственный бизнес, мама выполняет там важную роль, но по большому счету на текучку можно найти замену, и она могла бы меня подстраховывать на периоды Вадимкиных болезней, задала ей этот вопрос, она уходит с ответом. Я понять не могу, что это только мой ребенок??? Как играть и развлекаться все рядом, все годтовы, все из рук вырывают, а когда помочь реально, все заняты. Я понимаю, что это я мама и мне решать, я это ее жизнь и ее работа. Но у нее вообще в жизни была ситуация, когда она Сашку (моего брата старшего) на 2,5 года к матери отправляла жить, а со мной ей повезло, я практически не болела. А мне никто не хочет помочь. Конечно со стороны выглядит, что я пытаюсь найти вариант на кого бы спехнуть эти проблемы, но я не знаю как мне поступить. Я реально ищу выход из этой ситуации. Сейчас больной он пойдет в сад, неделю не отходит, заболеет, потом лето, сезон отпусков, а он будет ходить в сад, их будут объединять с другии детьми. (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

@настроение: грустно

@темы: выход на работу, поддержка, проблемы, трудности

16:31 

Пустота

Наша вчерашняя ссора ничем как всегда не закончилась. Хотя, я немного удивлена тому, что видими мой муж все-таки испытывает угрызения совести, потому что он такой шелковый. После вчерашней ссоры, я поехала с родителями на дачу, где к 12 часам он приехал. Исправно потрудился, помог родителям, потом мы все дружно напарились в баньке и поехали домой. Такой предупредительный "Тебе что-нибудь купить?", "Как ты себя чувствуешь?" и т.д. Я в шоке. Но у меня настолько насрато в душе, что я односложно, без грубости отвечаю ему, но на большее я не способна. Пусть извиняется за свои слова и поступки. А то получается, когда я чувствую себя виноватой, он хрен меня прощает, пока я не признаю свою вину. А он что думает, если он со мной посюсюкается, я все забуду. Нет. У мня больше нет сил это терпеть и в душе очень пусто и холодно. Хорошо, что он сегодня на работе и я не вижу его и мне не приходится с ним общаться. Хотя он уже дважды позвонил сам и даже не задал вопроса "Почему я не звоню?". Обычно, не смотря на наши ссоры, он предъявляет такие притензии, а тут даже не заикается. Видно, действительно чувствует свою вину.
Сейчас занялась стиркой и решила, что я намеренно выстираю его футболку и повешу на самое видное место, а может не стоит? Вдруг он решит, что я поняла его и также бережно отношусь к его вещи как и он? Я хочу с ирронизировать. Что же делать????
Нет, я пожалуй не буду ее стирать и пусть она валяется в корзине для грязного белья пока не сгниет. Что же делать?

09:03 

Обида

Привет, давно не писала. Как-то в последнее время было ровно, порой даже хорошо. Был правда один неприятный инцидент, я хотела было о нем написать, но мой муж был дома, а закипать снова мне не хотелось. Потом улеглось. Сегодня очередной всплеск, еще только восемь утра, особо кому-то рассказать некому, поэтому я вспомнила о дневнике.
Сегодня спартакиада, она у них пролходит каждый год и каждый год его выставляют на бег. Мы регулярно ездим туда и получаем большое удовольствие. У них спартакиада - это большой корпоративный праздник: музыка, смех, шашлыки и т.д. и т.п. Сегодня мы встали с утра по раньше и стали собираться, я хожу выбираю что бы мне одеть, он тоже собирается и достает и своего шкафа и натягивает на себя свою дебильную футболку. Со стороны сложно понять, почему я так вскипятилась. Попытаюсь объяснить. Этой футболке уже наверно лет 6-7, обычный дешевый трикотаж, на нем он нарисовал красками по ткани с переди ужасную уродскую рожу, а сзади злобного микки мауса. Когда эта футболка была новая я не имела к ней притензий (хотя она мне уже тогда не нравилась, но она хотя бы имела опрятный вид), но теперь, она вся в дырочку от ветхости, цвет серый (ее не отбелишь, потому что там рисунки), вытянулась в ширину, а в длину стала короткая, еще и не равномерно, рисунки выцвели и поблекли. Короче полный кошмар. Он эту футболку одевает дома, когда нужно что-то хоз. поделать или на дачу, порубить траву , или что-то потаскать. Короче, одевает тогда, когда предполагается, что он может испачкаться. А тут он одевает ее на спартакиаду, где он будет бежать и представлять свой цех!!!! Может кто-то меня и осудит, но в этот раз я не выдержала и сказала ему, сначала попросила не одевать, потом умоляла, потом потребовала, а в конце концов поставила ультиматум "Тебе важнее твоя футболка на спартакиаде или мое присутствие" Он выбрал футболку. Хуже всего, что я не могу поменять свое отношение. Сказала и сказала, высказала претензию и высказала, в конце концов он должен уважать мое мнение и считаться с ним. Но нет я теперь сижу и постоянно пытаюсь себя оправдать, в том что я не поехала с ним. Он же в очередной раз вывернул все тк, что он типа почти уже и передумал ее одевать, но я все испортила своим длиным языком и теперь я поплачусь за свои слова. Боже дай мне сил перестать быть в роли оправдывающейся. Я уже начала, как теперь не отступить. Ведь все что он сейчас делал, это сплошь манипуляция мной. Детских эгоцентризм. У него постоянно были стычки с родителями за его внешний вид, теперь он перенес свое сопративление на меня. Я долго терпела и соглашалась на его мешковатые штаны и толстовки рядом с моими каблуками , блузками и юбками. Но больше так невыносимо. Я хочу чувствовать рядом с собой мужчину, красивого, элегантного, а рядом этот подросток переросток. В прошлые выходные мы ходили с друзьями в кино, кафе, боулинг, у нас была очень насыщенная программа и мы провели замечательно время, но я запомнила один момент, когда я подошла, чтобы поцеловать в щечку нашего друга, я почувствовала от него вкусный одекалон, запах выглаженной рубашки, силу и мощь и на долю секунды у меня закружилась голова и я представила, как целую его в губы. Это была доля секунды, этот парень особо не вызывает во мне сексуальных чувств и отношусь к нему я как другу, просто я устала он мальчика-попрыгайчика рядом с собой.
Три дня назад он в очередной раз бросл курить, теперь я вообще должна быть крайне осторожна в своих поступках и высказываниях, ведь ЕМУ ЖЕ ТЯЖЕЛО. А сама я неделю болею, у меня был сильнейший насморк, который перешел в сильнейший кашель, (из-за сыночка в этом году я болею уже в шестой раз, поэтому все сложнее выздоравливать), мало того, что меня никто не пожалел и поухаживал за мной, с меня никто не снял обязанности домашнии и по уходу за ребенком, так еще и добавилось лелеяние его бросания курить. Все я опять не могу это терпеть. Я через какое-то время успокаиваю себя, потом опять все снежным комом набегает. Как долго это еще будет продолжаться

11:27 

Потепление

Вчера был замечательный вечер, таких вечеров у нас не было давно. Я купила две бутылки вина, сыночка отправила к дедушке с бабушкой, он пришел с работы и мы ПОГОВОРИЛИ!!!! А потом был просто сумасшедший секс.... Побольше бы таких вечеров и без вина, и с ребенком.

@темы: отношения, примирение

09:29 

Начало

Говорят есть кризис 7 лет семейной жизни, через который многие пары не могут пройти. У нас еще нет семи лет, в браке мы пять лет, с момента знакомства восемь. НО кризис медленно , но верно подкрадывается к нашей семье. Я не знаю, есть ли с его стороны такие же проблемы как у мня, но знаю точно, что у меня конкретный кризис.Знаю, что люблю его, правда не понимаю за что. Скорее всего вопреки. Только сейчас я понимаю смысл этой фразы и не понимаю, почему многие женщины хвалятся своей любви вопреки.
Мне хочется разобраться в себе, чтобы принять правильное решения. Я вообще человек склонный к рефлексии, мне кажется, мне это только вредит, но что поделать.
На данном этапе жизни, я столкнулась с тем, что я не знаю, что нас связывает и каким образом мы умудрились пробыть вместе 8 лет. У нас абсолютно разные интересы, разные взгляды на жизнь и будущее, разные взгляды на работу, на дом, на воспитание, на все. Вечерами мы молчим или разговариваем о насущных проблемах: ребенок, деньги, дом. У нас нет общих тем для разговора касающихся досуга. Мой супруг очень мало говорит, я напротив говорю много, но в тоже время мне нужно и многое слышать, я не люблю тишину в таком количестве. Многие скажут: "Ты наверно так много говоришь, что ему даже слова вставить не удается", неправда, я всегда сама завожу разговор, развиваю его, задаю ему наводящие вопросы, чтобы мой монолог перешел в диалог, а в ответ только какая-то мимическая реакция. Раньше, в период нашего знакомства, меня это мало интересовало, мне он казался загадочным и умным, но прожив вместе столько лет, я понимаю, что его молчание не признак ума, а все наоборот. Боже, я пишу и мне дурно. Я выросла в другой семье, у нас всегда много говорили и нас с братов всегда принимали в обсуждения, и нашу точку зрения всегда рассматривали как взрослую, требующую внимания. Я не хочу сказать, что наша семья идеальная, совсем наоборот, у нас было одно и совсем не было другого, того что было в семье моего мужа. Но я поражаюсь себе, каким образом я умудрилась выйти замуж за этого человека, что теперь я просто схожу с ума. Я нахожу общие точки соприкосновения, он любит все эти современные фильмы, я не хочу сказать что я их не люблю, но я не смотрю их в таком количестве как он. Фильмы разные конечно, есть и замороченные, есть и примитивные, но после фильма можно было бы обсудить, поделиться впечатлениями, но в ответ все та же тишина как и всегда. А потом происходит слдующее, когда у него возникает желание со мной чем-то поделиться, он не может высказать это словами, и в конце концов говорит:"Это надо видеть".
Сейчас я описываю ситуацию со своей стороны, но я то понимаю, что он один не может быть виноват. Я сразу вспоминаю, как он себя ведет в компании со своими друзьми и бывшими одногруппниками, у него не закрывается рот, несет он конечно всякую чушь, но веселую чушь. Я много раз говорила ему, что я абсолютно не знаю тебя с этой сторны, и родители его не знают его с этой стороны, дома у родителей он такой же как и со мной, а может даже и хуже ("бука замкнутый"). Что мы делаем такого, что он себя так ведет с другими и так с нами?!!! :fire:

@темы: кризис, любовь, разрывы с любимым(мой

Поиск счастья

главная